*~Melody's blog~*

九年的婚姻,二十多年的情誼

就在這一刻聲明畫下了句點

當年令人稱羨的愛情如今也成了過往雲煙

曾經

我在網誌寫過伊能靜寫給哈林的『生死遺言書』中的一小篇

http://www.wretch.cc/blog/orangdream/2199491

那是令我感到甜美的童話故事般的劇情

寫進心坎裡的濃情蜜意

而如今每一字每一句都使人感到諷刺

一段感情的結束始終是這麼殘忍



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靜默



在見不到你的日子裡，發呆與靜默成了我大部分存在的形式，我喜歡走路，當靜默到身體疼痛時，

我才會移動身體準備下樓走走，住處旁直直的大路來回可以走四十分鐘，我總是向前走著，

不看風景沒有目的，只是為了走動。

你不存在的空間很奇特，就好像時間多了一倍，但四周依然一樣大小，我簡直無處可去，

轉入小商店時忽然看到你家也訂的報紙，我幾乎站成化石，雙腳失去行走的能力，

拿著那份被透明膠帶封緊的報紙，我慌慌的付錢，然後抱著報紙，以為抱住了你。

愛情怎麼能言語？別人問的問題如此愚蠢，我沒有好的回答，但他們沒有愛過嗎？

這些關於思念的點滴，關於歲月的累積，關於戀人絮語的淚滴或傻笑，我以為每個人都一樣的在承受，

如此的輕如此的重，輕得像報紙上一角的無聊新聞，重得像生生世世的心靈佔據，

或者是因為每個自私的人們，都認為自己的愛重，而別人的愛輕易，所以他們在發問時，

才能讓口中的語言如此簡單的飄浮空氣中，沒有真正的意義。

因為愛你，我注定要被自私的窺密者怨恨。

樹在搖晃，快將下雨，落葉自樹梢飄落，天空灰濛，我懷疑你並不知道我愛你的深度，

這不平衡的深淺讓我相信自己單戀著你，而你完全沒有感受，你離我太遠，但你對我說你覺得你愛我比較多，

我笑著問你為什麼？為什麼你這麼說？你固執的皺眉頭，詞彙很少的你想了半天，

卻還是說：「我比較愛你。」然後爆笑的加一句：「我總是幫你拿東西。」

好吧，輸給你的比喻，我相信你愛我比較多，但你不知道我常心慌，當我們必須分離時，我總是覺得人空蕩，

買來的報紙我看了又看，明知道不可能會找到你，我還是想著早晨你起床，拿著報紙戴上黑邊眼鏡，

讀著報紙的模樣，然後我發現我臉上疊著你的表情，我愛你的時候我真希望我是你。

人們問我來這個國家許久，我都去了哪裡，我仔細的想，才發現我哪裡也沒有去，我只是每天靜默的活著，

無論行走、讀報、聽雨，我都只是身體在移動著，而我的心，卻一直停留著，停留在有你的日子裡。

2000.3.31

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氣息



打開電腦傳來一陣淡淡的茉莉香氣，才記起來是在新加坡機場買香水時，將一張香水試紙塞在電腦夾裡，

電腦許久沒開，試紙靜靜的躺在夾縫中，緩慢而濃密的把花精香氣沁透，於是再開電腦，這灰灰銀銀的機器，

因為有了屬於自己的氣味，便像忽然有了生命一般。

不知道屬於自己的氣味是什麼？忍不住回想這許多年來你對我，關於氣味的形容，

但我在記憶裡翻來覆去也沒有，只記得一晚做了香薰按摩後回來，你睡得迷迷糊糊轉身瞇著眼看我，

然後說：「嗯……你的味道怎麼像一棵樹？」當場讓我笑翻了眼，精油按摩真的像樹的味道耶，

用樹這麼龐大的植物形容女生，你還真的是少數幾個。

我還記得我曾經買過插電的香薰燈，那花了我好大一筆錢，然後千挑萬選的買了精油，

(薰衣草──萬用的香氣治療，能防頭痛、安神、幫助入眠。玫瑰──女性的調節，美白、防止衰老。

檸檬草──治感冒、理腸胃。)我在開放式的木架上細細的閱讀每一個香味密碼，好像握住了一把新的鎖匙，

打開這個房門就能進入一個真實的自然森林，我們可以在空氣中沐浴，我快樂的買回家，插上電，

滴下三百朵玫瑰才能壓榨出一滴的玫瑰精油，等了好久，你終於回家，匆匆忙忙的洗澡，

換下打完球後滿是汗水的衣服，然後才站在房間的中央，看電視拿毛巾擦頭髮，我等了又等等了又等，

你才像發現什麼似的東嗅西嗅，然後皺著鼻子問我：「什麼味道？臭臭的。」

我當時眼淚都快滴下來了，癟著嘴回：「香油燈啊。」你又說：「哇，好像在森林裡的味道喔。」

聽到你說森林的味道，我的心情當場又好了起來，連忙像一個推銷員一般巨細靡遺的介紹著，

老實的你聽來聽去沒說什麼，只是點點頭好像明白了。

睡到半夜時你終於還是忍不住說：「我覺得臭臭的耶，而且好像有會迷路的感覺。」

我問你為什麼有會迷路的感覺，

你怕辜負我一番苦心小小聲的說：「因為好像在森林裡呀，在森林裡就會迷路嘛。」

當時我側著身背對你，很久都沒反應，你以為我生氣了，翻身就說沒關係你喜歡就好，我卻笑昏了過去，

想著你說的真有道理。

於是那一盞香油燈也就再也沒有被使用過了。

而屬於你的氣息呢？

我雖然還沒有一一記述，但當你必須去旅行，而我要一個人獨睡時，卻會發現無論在深夜或清晨醒來時，

我總是睡在你的枕頭上，而把自己的扔在床下，在沉睡中繼續找尋著你的氣息，

然後我就會以為你還睡在我身邊，便不再感到孤單或害怕。

「在森林裡會迷路喔，但沒有關係有我會陪你。」在夢裡我想像著遠方的你變成村上春樹小說裡的羊男，

正在一座潮濕茂密而濃綠的樹林裡，溫柔的對我說。

2000.5.22



＊＊＊



你的信


在風雨飄搖的夜裡回到台北，霓虹糢糊在滂沱大雨裡，冷冷的五月梅雨季節，我的手腳冰冷，

血液無法循環到神經末梢，很久沒回到這裡，也不思念，因為害怕，害怕自己最愛的地方，

總是會為自己帶來的震盪，這震盪包括你，包括你在這個城市裡。

但偏偏回到溫暖的屋子裡，卻收到你沒有署名的信。

是一個展覽的邀請，你什麼也沒寫，只讓我去看石頭、看石雕。

為什麼還要寫信來呢？我還在嘗試遺忘你的過程，你曾說你不喜歡牽絆，要我靠自己好生好長，

你也說過「最好的老師是無師」，所以你不願意給我任何的生長方式，

但我的生命裡你早就越過這些語言文字的意義，你存在著，我的說話、思考、閱讀、所有所有都被你影響著，

已經拿不走，你存在太久。

我說要愛你，但忘記你，你是唯一一個讓我隨時想掉淚的人。

你怎麼可以，把你放進我的生命裡，然後又拿走，還告訴我，你根本沒來過，因為這麼在乎你，

我握著信的手都在顫抖，我已經鼓起勇氣告別了你，想著從此自己要好好的活下去，告別你的數個月裡，

我後悔、慶幸、後悔、慶幸，反反覆覆，你卻忽然若無其事的寄信給我，

三塊五毛的郵票靜默無聲的貼在紙面上，黑色的郵戳印著日期，還有你的字，整齊的寫著我的地址，

然後打開卻還是沒有其他任何的話語，只是一張邀請，邀請卡的封面是一個穿黑衣的女人，

在乳白的天和暗紅的底裡，側著臉抱著花，像我對你哀傷而卑微的愛情，黑衣女人沒有畫嘴，我也對你無言，

還能說什麼，這一生我已經注定輸給你，沒有任何掙扎的餘地，我心服口服。

我會去看展覽，還有十多天的展期，我會去，我會去，雖然我不會告訴你，但我相信你知道我會去，

為了你，我會去，然後也許我再重新來一次，重新告別你，重新回到反反覆覆的不捨裡，

直到你再寄來下一封信。




＊＊＊



至少我相信

曾經

是真的


















＊我說要愛你，但忘記你，你是唯一一個讓我隨時想掉淚的人。 ＊